
很多媽媽問(wèn)我:“對(duì)孩子大吼大叫,孩子變得內(nèi)向、膽小,有什么補(bǔ)救的方法沒(méi)?”
這個(gè)問(wèn)題,我自己也遇到過(guò)。
有時(shí)候不耐煩了,或者某一陣子工作忙,我對(duì)布妞沒(méi)啥耐心,遇到事情就容易著急。
一著急,就忍不住大吼大叫。
而后果就是,你會(huì)馬上發(fā)現(xiàn),能量低一點(diǎn)的孩子,會(huì)變得膽小、內(nèi)向;而能力高一點(diǎn)的孩子,他也有樣學(xué)樣,對(duì)人對(duì)事都是大吼大叫。
那,當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子膽小、內(nèi)向后,有什么補(bǔ)救的辦法沒(méi)?
其實(shí),當(dāng)你意識(shí)到自己的教育方法可以改進(jìn)的時(shí)候,你就已經(jīng)很了不起了。
畢竟,你在反思,也在成長(zhǎng)。
{jz:field.toptypename/}而想要和孩子有更好的親子關(guān)系,想要用更好的方式去引導(dǎo)孩子,那么,我們就需要在吼叫完孩子后,做出一些補(bǔ)救措施,以及改進(jìn)。

一:道歉的藝術(shù)
我身邊很多媽媽,在道歉的時(shí)候會(huì)說(shuō):
“對(duì)不起,我剛兇你了,那是因?yàn)?.....”
“因?yàn)椤焙竺姘屠屠欢眩呛⒆記](méi)做好才引起媽媽發(fā)脾氣的部分。孩子一聽(tīng),就知道這道歉不真誠(chéng),他的情緒會(huì)更大。
我們跟孩子道歉時(shí),就事論事,如果自己真的情緒失控了,就為這個(gè)行為道歉。
當(dāng)我只顧發(fā)泄情緒而不是為了解決問(wèn)題,那么在事情過(guò)后,我會(huì)真誠(chéng)地跟布妞道歉:
“剛剛媽媽太著急了,擔(dān)心這件事不能做好,所以吼了你,你一定很難過(guò)嗎?對(duì)不起,媽媽以后盡量控制情緒,好好跟你說(shuō)。”
道歉的內(nèi)容,包括:具體行為+孩子的感受,不加轉(zhuǎn)折“但是”。
孩子聽(tīng)得進(jìn)去,也愿意反思自己的行為,而不是一味自我懷疑或跟你對(duì)著干。
如果我們想要控制情緒,還可以暫時(shí)離開(kāi)一下,去到陽(yáng)臺(tái)或者臥室冷靜一下,做幾次深呼吸,然后再回過(guò)頭來(lái)跟孩子講事情。
這樣,可以避免我們情緒激動(dòng),只顧發(fā)泄情緒而不是處理事情。

二:和孩子站在一起,打敗問(wèn)題
布妞刷牙時(shí),有時(shí)候喜歡用我的牙杯,但她又常抓不穩(wěn)。
終于有一次,我喜歡的那個(gè)杯子,被她一個(gè)手滑,掉在地上摔壞了。
我當(dāng)時(shí)就有些生氣,慣性使得我就要批評(píng)她:“我跟你說(shuō)過(guò)多少次了,我這個(gè)杯子重你拿不穩(wěn),會(huì)摔壞的,現(xiàn)在好了吧,看看你做的好事......”
我知道,我除了心疼我的水杯,還有對(duì)她破壞的不滿,而這些情緒,會(huì)讓我對(duì)她嘮叨很久。
但就在我要批評(píng)的那一刻,我停住了。
因?yàn)椋铱吹搅艘粋€(gè)問(wèn)題:她把水杯打壞了。
如果我立馬指責(zé)她、說(shuō)她,那么,我就是和問(wèn)題站在一邊,一起打敗她。
但如果,金沙電玩城我能和她站在一起,共同去打敗問(wèn)題,那么,我不僅會(huì)贏得更好的親子關(guān)系,還會(huì)幫她解決這個(gè)問(wèn)題。
于是,我說(shuō)出了我看到的場(chǎng)景:“媽媽看到,你把這個(gè)水杯摔壞了,可以告訴我,發(fā)生了什么嗎?”
她有些害怕地看著我,說(shuō):“我把水杯裝滿水,太重了,我手上也有水,有點(diǎn)滑,沒(méi)拿穩(wěn),就摔了,對(duì)不起,媽媽。”
我摸了摸她的頭:“看來(lái),是因?yàn)槟氵€沒(méi)有掌握好怎么抓穩(wěn)這個(gè)杯子,你覺(jué)得,如果再有這樣的杯子,你要怎么做,才能牢牢抓住不讓它輕易摔呢?”
她想了想,語(yǔ)氣輕快地回答:
“下次不能裝這么多的水,裝一半就行了,而且,我抓杯柄的時(shí)候,要五個(gè)手指頭都握住,而不是只捏三根手指。”
我笑了笑,是的,她從這次錯(cuò)誤中,汲取了經(jīng)驗(yàn),并且得到了成長(zhǎng)。
我也很慶幸,遇到問(wèn)題,我現(xiàn)在站在她這邊,一起打敗問(wèn)題,而不是站在問(wèn)題這邊,打敗她。

三:允許孩子說(shuō)
我們朝孩子大吼大叫,一般是覺(jué)得自己耐心說(shuō)孩子已經(jīng)不聽(tīng)了,需要我們提高音量、增強(qiáng)力量,孩子才會(huì)被“壓制”住了。
但其實(shí),我們也可以稍微平靜下來(lái),聽(tīng)聽(tīng)孩子的想法。
比如讓他說(shuō)說(shuō)自己的想法,為什么媽媽不允許,你還要那樣做呢?你的想法是什么,可以和媽媽說(shuō)說(shuō)嗎?
多去了解孩子內(nèi)心,你可能會(huì)看到不一樣的視角,也就不容易給孩子貼上“不聽(tīng)話”的標(biāo)簽了。
還可以允許孩子說(shuō)“不”。
很多時(shí)候,我們會(huì)認(rèn)為,我們說(shuō)的就是對(duì)的,孩子經(jīng)歷沒(méi)我們多,懂得比我們少,所以他就該聽(tīng)我們的。
但其實(shí),養(yǎng)出“聽(tīng)話”的孩子,將來(lái)反而會(huì)吃虧,他只懂服從,不敢有自己的主見(jiàn)和判斷。
我們也不妨允許孩子說(shuō)“不”,然后讓他說(shuō)說(shuō)自己的看法。也許,他的主意也并不會(huì)錯(cuò)。
即便錯(cuò)了,如果后果不是特別嚴(yán)重,那就讓他試試。
錯(cuò)誤不一定是壞事,他嘗試了,反而是一種人生經(jīng)驗(yàn),比起只聽(tīng)你不停地灌輸,他印象更深刻,也學(xué)習(xí)得更牢固。
對(duì)孩子大吼大叫,孩子變得內(nèi)向、膽小,以上補(bǔ)救辦法,收藏起來(lái),以后可以多翻出來(lái)看看喲~

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